Aquele certo tempo ..

Ainda falta muito tempo, mas com certeza falta menos tempo do que faltava antes. Era pra ser algum tipo de contagem regressiva, mas não sei porque parece que cada mais eu penso menos nisso e lembro mais de coisas que não deveria, talvez seja a proximidade ( no sentido literal da coisa) que esteja me deixando assim. Enfim todos aqueles dreams, cada dia a mais eu os vejo um pouco mais longe e derrepente quase nada .. Admito as vezes, assim, bem de vez enquando, eu sinto uma saudade danada sabe lá Deus de que, não há nada pra eu sentir falta.

Confesso ..

Confesso que estou depre porque vou fazer aniversário. Não só pq estou envelhecendo, mas pq depois que ele se foi, não lembro de um só aniversário que tenha sido bom.
Confesso que a morte dele não só mudou todo o rumo da minha vida, como também tirou o significado dos aniversários, como eu posso estar celebrando a vida se um pouco antes eu tenho que lembrar da sua morte, e tudo que ela me acarretou, como minha mãe caiu no chão imediantamente aos pratos e por lá permeneceu mais de hora. Como me tiraram minha tia logo em seguida, e como me deixaram aqui amargando essa ausencia todos esses anos.
Como seria tudo diferente se ele estivesse aqui, como a vida dele estava tão atrelada a minha a ponto gira-la pra outra direção, eu estava completando só nove anos e ali vendo tudo mundo chorar naquele momento, eu mesma não consiguia derramar uma lágrima, nem ao menos conseguia supor que dez anos depois eu ainda estaria amargando sem lágrimas tudo que sua partida significou pra mim. Eu penso se alguém, em algum lugar pensa como as coisas seriam diferetes se ele ainda estivessem aqui, acho que eu penso por todos, porque eu tanto penso e principalmente nesta época .

Pensamentos desprovidos de certeza ..

Esses dias de abstinência forçada a comida fez-me lembrar de uma época um pouco distante, que eu pagava pra não comer, é acredite se quiser .. Nem vou contar as loucuras que eu fazia pra ignorar os gritos do corpo por alimento. Tá quase chegando meu aniversário, ta quase completando 2 meses isso me faz pensar que quando se está muito ocupado o tempo passa sem a gente sentir. Descobri outra 'amiga' minha grávida, talvez eu seja umas das poucas 'solteiras' e 'solteiras não grávidas' que ainda restam de todas essas que passaram na minha vida, tá isso me desperta outro pensamento ... O filho não é daquele amor q a conheci amando, nem do outro que foi namorado, nem de um outro ainda q ela estava apaixonada daquela vez que a encontrei séculos depois da última. É de um ai q eu nunca ouvi falar. Será que esse foi tão mais importante a ponto de apagar todos aqueles atras, pq um filho bombardeia todas as chances de que qualquer amor daquele tenha de novo um espaço na vida, ou não? Acho que quando se tem um filho você sai do estado de desprovido de certeza para o estado de certeza absoluta de quem merece ter junto a você uma vida nas mãos, ou não?