quinta-feira, 9 de junho de 2011

Seu cheiro e pq não suas traças..

Eu posso não fazer a minima ideia do que eu quero ser neste momento.. Mas hoje eu vi como que atraves de um espelho, eu mesma no futuro.. Uma velhinha alegre. Mesmo incomodada com barulho, com uma livraria muito simpatica no centro do Rio, que sente pena ao vender seus preciosos exemplares, antigos, raros, desejados. Segura eles entre os dedos e demonstra sutilmente sua dó em passa-los a alguém.. Como um imã eu passo meus dedos entre eles e pego um exemplar de "amar, verbo intransitivo" com uma pequena.linda.dedicatoria que quase me faz traze-lo pra casa.  E ela le pra mim.. Como se houvesse sido escrito pra ela.. Um dia muito mais velha eu também, me apaixonarei por cada dedicatoria de cada livro que eu pegar. Passarei meus dedos pelo sua capa e terei o restante da minha vida pra imaginar. Quem as escreveu. Pra quem as escreveu. E pq.. E quem sabe eles (os livros) não me contam sua própria história.. Não aquelas que estão escritas neles.. Onde qualquer um que saiba ler possa saber, porem aquelas de tds os que tocaram.. A historia pessoal que cada um deles guardam..


segunda-feira, 6 de junho de 2011

"E o caquito tem passeado muito com você?"

Pensei que você já tinha esgotado todas as formas de me fazer sentir saudade.. Já que esse ano sua ausencia pela primeira vez nao interferiu em um bom aniversario, todos esses anos.. E numa caixa de lembranças futeis, eu encontro você. Quando eu ainda podia desfrutar da sua compania e da minha vida com vc,  mais familia..  Possivelmente as pessoas estavam ocupada demais chorando sua falta pra perceber.. Quantas dezenas de pessoas indiretamente sua morte estava transformando respectivos destinos ou não. Quantas pessoas naquele momento foran marcadas a me conhecer. Viradas na minha direção e eu na delas.. Eu posso falar por mim.. Eu sei que 88% das coisas e pessoas que passaran na minha vida, talvez ate 90% nem se aproximariam, caso vc ainda estivesse por aqui.. Certamente vc não estar. Nao é nada bom.. Mas eu aprecio muito a pessoa que me tornei, os amigos que conquistei. Que talvez seja a forma de Deus me compensar por não ter mais você..

terça-feira, 31 de maio de 2011

O último dia de Maio.

Tantas coisas pra dizer sobre Maio, e quanto eu pedi pro tempo correr, passar depressa que ele atendeu, assim .. como se eu estivesse com crédito, ele atendeu, até quando eu queria que ele parasse. O último dia de Maio, sem emoções, só uma pessoa norma, será que leva com ele minhas ânsias? Vai saber o que leva consigo um mês de tantos conflitos internos e externos, de tantas desemoções, e tanta verdade .. vai saber, eu sei, o que ele deixa, além de mim, aqui .. juntando pedaços, deixa certas lembranças, uma bagunça mental e quem diria certa estabilidade emocional, um mês que eu fui o que quis e o que não quis durante suas noites, seus fins de semana, um mês que da maior parte nada tenho a me orgulhar, e nem me envergonhar, quer pior que isso? Se maio veio me virar de cabeça baixo e sacudir, sim posso dizer, conseguiu, e está indo em boa hora ..

segunda-feira, 23 de maio de 2011

No seu céu, uma estrela..

"Domingo 22 de maio, 23:18. E aquele ainda é o melhor beijo de tds.. Tudo pode ter mudado, mas não ele, permanece igual como naquele agosto. Que com hora marcada, destinadamente cumprida, em um céu baixo repleto de estrelas.. Uma garota é beijada de tal modo que só deveria acontecer se fosse pra sempre, o melhor e mais destrutivo de tds deveria ser guardado pra quando fosse pra sempre"

quinta-feira, 19 de maio de 2011

L'intérieur de moi vit quelqu'un qui n'est pas une bonne personne ..

As vezes eu a deixo possuir meu corpo, e ela me leva para dar uma volta, ai eu vejo meu mundo atraves da sua perspectiva.
Geralmente a sensação é ótima, porque ela é tudo que eu não queria ser, do mesmo modo que é tudo que algumas pessoas gostariam que eu fosse!
Ai eu tento mata-la, a deixo com fome!
Mas para mim, que a deixo com fome, existe sempre um outro que vem alimenta-la, duas vezes mais ..
Então, ela começa me incomodar, com toda a sua energia, até me sucmbir mais uma vez .. Eu procuro um jeito de manter seus alimentadores longe, mas algumas vezes eu mesma a alimento atraves dele, com meus pensamentos, percebendo, sem querer perceber!

sábado, 14 de maio de 2011

O cheiro do mar..

O pensamento, a memoria, os desejos.. Coisas que não se pode deixar para tras.. Não importa onde vc está.. Perto ou longe, eles fazem parte de você! como é filtrar lembranças..?! Sentir coisas boas mais uma vez.. Em um lugar que ja foi tudo.. E que se pediu a Deus com td força pra não ser nada.. Achar a paz aqui é um tanto metódico, simplorio e porque não nostalgico.. Quantos vezes parada aqui neste mesmo lugar, olhando este memo mar. Eu fiz de tudo pra segurar meu coração. Minha incerteza. Minha angustia. Fugir daqui havia se tornado normal.. Porem agora, fugir pra cá.. É um tanto singular.. Ate mesmo pra mim..

sábado, 7 de maio de 2011

Childhood..

Nenhum lugar é longe o bastante pros pensamentos.. Eles não veem barreiras na distancia, talvez reajam pra mais ou menos em alguns lugares.. Er tão mais facil quando eu sentava aqui a uns 10 anos atras.. Não haviam questionamentos sobre a vida, ela simplesmente acontecia.. Agora toda essa ansiedade em azer a vida acontecer, todo esse controle ou no caso falt de controle.. Mesmo assim eu não sei se queria voltar no tempo.. É tudo tão bagunçado agora..

quinta-feira, 5 de maio de 2011

25 days with summer..

Aquele abraço era pra ser meu. Eu queria estar encaixada de baixo dos teus ombros.. Enrolar teu cabelo.. E te dizer que quando eu sinto teu cheiro na rua eu sempre te procuro como antes.. 


quarta-feira, 4 de maio de 2011

Hey. Soul mine..

Olha alma minha aonde nos chegamos.. Estamos sentadas aqui sozinhas como outrora, ao som de born this way.. Dessa vez nao esperamos ninguem.. É somente vc e eu..  Quem diria que um dia achariamos um equilibrio perfeito entre nossa dor e nosso querer.. A ponto de compararmos a uma doenca sem cura, rigorosamente controlada por remedios.. Viviamos bem.. Agora descobrir a cura, isso sim foi letal.. Nossa cura ao mesmo tempo foi nossa ave de mau agouro.. E aqui sentadas ate encontramos uma certa paz.. Mas por quanto tempo? Ate pegarmos um onibus e irmos embora de volta a realidade?! Tanto vc quanto eu esta tao cansada de tudo isso.. Mas se isso nao passa de um reflexo de nossos msms mistakes.. Devemos fazer algo mais uma vez por nos mesmas.. Afinal eu preciso de vc mais uma vez em mim.. Sozinha nao consigo ao menos sustentar nosso "casa corpo" de pé.. Quem vai chorar e pedir ajuda a Deus por nos alem de vc?! Eu sei que vc ta cansada.. Mas temos trabalho a fazer.. Recuperar nossa paz..

terça-feira, 3 de maio de 2011

Finalmente Laura. (Em 18/02/2010)

Se correr ao invés de pegar ônibus fosse me fazer chegar mais rápido .. Certamente eu correria! Mas o tempo, se encarrega de dar a gente exatamente o que precisamos, mais ou menos .. e como bons seres humanos que somos, nunca havemos de estar satisfeitos com ele, o tempo é muito lento pros que esperam, e naquele ônibus o que eu queria mesmo era xingar o motorista e dirigir até sua casa, me auto repreendendo por não ter estado com você, eu poderia, mas não estava, com raiva por só ter sabido dois dias depois de você, eu que contei tantas vezes os dias por você fui  pega desprevenida, mais uma prova que a vida acontece quando não estamos prestando atenção, e quando eu te viu, tudo ficou diferente .. eu sabia que vc salvaria meu ano, preencheria minha cabeça com sua recente vida, seu corpinho minúsculo .. e nada seria igual!

sábado, 30 de abril de 2011

Dialogo..

Nao, eu nao estou fugindo,eu estou indo embora o que é diferente! Como.. Como assim?! Indo ué! Quando se foge, vc simplesmente foge, sai largando um monte de coisa pelo caminho, inclusive pedaços de si... Eu to indo embora, peguei tudo o que é meu coloquei eno bolso, inclusive o que restou da dignididade e to saindo pela porta da frente, me retirando com ele elegancia..

terça-feira, 26 de abril de 2011

Voilá ..

Como é saber que tem pouco tempo? Sentir dia após dia que alguma coisa muito errada acontece dentro de você .. Não poder fazer nada, e ter medo de fazer qualquer coisa .. Sentir que tudo que se faz da vida é pra nada, não poder fazer o que realmente quer, que tmabém seria nada.. Tentar se esquecer, conseguir esquecer, e derrepente, voilá ,  a coisa vem e te mostra sem dó nem piedade, que a ampulheta da sua vida deixa cair grão após grão, diminuindo seu tempo day after day .. e a dor, e a sensação, a náusea, e se pensa é agora, e a duvida .. "eu ainda tô aqui?"

sexta-feira, 15 de abril de 2011

tic tac ..

(..) Eu não sei oq a pessoa do outro lado do telefone queria me dizer ,mas sei que eu não queria ouvir, nada .. nem sua voz, nem sua respiração, nem sobre sua felicidade ou não, nada .. Quando estamos lidando com bombas relógio, se você não sabe qual o fio certo a ser cortado, é o mesmo que contar com a sorte de que o timer vai acabar e ela não vai explodir . Então ..

sexta-feira, 1 de abril de 2011

Eu sou covarde!

Eu sou covarde, é por isso que fujo!
Fujo e me acovardo por todas as vezes que coloquei meu coração numa bandeja de prata, pra ele arrancar pedaço por pedaço, com seus dentes cheios de palavras ..
Tenho medo sim, de dizer o que preciso, porque de tanto já disse, que me perdi nas palavras, a ponto de sentir que as estava jogando fora .. se encontrei na fuga uma forma de paz .. porque parar, porque falar?

domingo, 20 de março de 2011

Garçon, traz mais um!

O que me da mais raiva é que são raras as pessoas que me causaram um sutil aperto no coração como você, de uma minha e totalmente despropositada intenção, e como você pode me causar o efeito rir de raiva, me jogar numa novelinha mexicana barata, e ainda esfregar na minha cara toda a sua distinção, td essa sua prova de amizade, me causar esse ciume danado em miseras horas! Me fazer tomar raiva dessa cidade que eu ao menos conheço, pelo simples fato dela te colocar a alguns milhares quilometros de mim ..C-O-M-O ?

terça-feira, 15 de março de 2011

Que é que eu vou fazer pra te deixar?

Ela ligou pra ele, que me disse ter se sentido melhor depois da ligação, que sabe, logo ela vai pedir pra voltar.. Eu coloquei um sorrisinho no rosto, e subtilmente disse, de forma seca, mas tentando ser o mais natural possível, não se iluda com um telefonema, eu recebo telefonemas a dois anos.. A gente sempre tenta ajudar os amigos, e ver minha historia se repetindo na vida de outras pessoas, bem não me surpreende mais .. porém ainda incomoda, a sensação de impotência diante a situação, de jogar todas as minhas palavras fora, meu tempo, me desgastam, me fazem reviver a experiência, logo cada vez menos impactante. É como experimentar uma montanha russa diversas vezes no mesmo dia, a cada ida a sensação é menos odiosa, e nas ultimas vezes vc vai com o sorriso morno, só achando graça pessoa q ta vomitando ao lado, e dai você enjoa, não causa efeito, quer um montanha russa maior, com mais curvas, não usa mais aquela.

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Epílogo!

** Era mais uma tipica discussão boba por ciumes e poder! Eu já estava começando a me irritar de verdade e o nível da prosa já estava descendo! Até que o telefone tocou diante de mim .. Três letras num visor que só ficar acesso durante 03 segundos, foram o suficiente pra eu desistir da 'briga" e fazer a felicidade da vitoria de quem estava do outro lado do Chat .. Aquele frio que sobe a espinha, que raras são as pessoas que o sabem fazer, a perna tremula, a indecisão, a triste alegria, só não cabia-me satisfação, isso não, isso eu tirei da bagagem a um tempo atrás .. Parou no meio de um toque, desistiu!? Frustração do outro lado, ou não? Retorno? Amanhã de manhã? Deixo como tá .. e mais uma vez caminha-se num corredor de tão vastos pensamentos! De tão vastas lembranças .. de tão vasto querer .. Me aperto bem forte, pra não dar lugar a um buraco conhecido no estomago, a sensação vai rápido, sou mais forte.. sou mais forte!

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

So random ..

Já se passaram 17 dias de 2011 .. Daqui a pouco mais um aniversário, e o que falar sobre tentar salvar um ano com tudo pra dar errado, que reluta em contestar as leis de Murphy?! É, nada. Gostaria de saber por que eu sou tão apegada em contar o tempo, e porque eu insisto em marcar ele pelos acontecimentos da minha vida, talvez seja a forma que eu encontrei de me auto mostrar em determinadas datas, o que eu avancei ou o que eu recuei, maybe.. Fiquei tentando contar o tempo que aquele peixe estava comigo, e calcular um tempo aproximado de vida que ele tinha ate a sua morte, ai lembrei que quando eu ganhei meu aquário tinhas dado pra cada peixe um nome de alguém 'especial' e só o realmente especial sobreviveu por quase 3 anos .. Mas o que é realmente especial? Eu também não sei, acho que uso erradamente essa palavra ..

sábado, 1 de janeiro de 2011

2010/2011

Eu queria escrever algo bom sobre anos e final de ano .. ou fazer uma síntese agradável de 2010, mas eu nem sei o que pensar sobre o péssimo final de ano que eu tive que emendou num começo igualmente mórbido .. já tive um ano assim, onde eu recebi uma única coisa boa que compensou tudo de ruim, pena que se tornou tão trágico ao longo tempo a ponto de que eu não ouso desejar algo tipo novamente, pela menos nessa condição mordida a qual me encontro, eu consigo ser emocionalmente estável . O que posso dizer sobre saudades de 2010? acho que pouco, talvez nada ..saudade do que me foi tirado em 2010 ..