Domingo ..

Sua semana pode ser o corrida o suficiente a ponto de você não lembrar quem é, seu final de semana pode começar em plena quinta feira, num barzinho com os amigos, na sexta uma baladinha de leve, fechar um fds com uma puta boate no sábado .. e quantos amigos vc tem, e quantas garotas, sua vida, sua vida, e que vida! Chega o domingo, cruelmente, fielmente todas as semanas, o domingo, é aquele dia que coloca cada um no seu lugar! Não ia ser diferente com você, você acorda já tá na metade do dia, ninguém te ligou, nem ela, nem aquela gata da balada, seus amigos, cada um deles tem um jeito especial de passar o domingo, cada um deles a sua maneira, no domingo, ninguém quer ficar com  você, no domingo não tem nada que preste na TV, no domingo você se sente indisposto, no domingo, você sente falta do que nem lembra durante semana! E você liga e ela não está mais lá, encontrou assim como seus amigos, um jeito particular de vencer o monstro dos domingos ..

Como eu cheguei aqui?

Como eu cheguei aqui ?  Eu não sei ao certo responder, em que ponto da minha vida eu me larguei e deixei chegar a isso .. logo eu que nunca me permiti ter nada pela metade, estou aqui mendigando alguns miseras horas, numa longa quinzena, e parada não tenho nada a dizer, esse silencio incomoda a nos dois e ninguém abre a boca pra quebrar esse gelo, a tensão vai aumentando e eu começo a tagarelar futilmente qualquer coisa que me vem a cabeça, e mexo em você e sinto o seu cheiro, e é tão seu, tão familiar, e eu sinto vontade de chorar, respiro fundo, volto a tagarelar, e o tom da minha voz, esta diferente, esta irritante, mas eu não consigo me comunicar de outra forma .. Eu não falo nada do que eu gosto,  você não sabe nada mais do que eu gosto, como eu mudei tanto ao longo desses anos ao seu lado e você nunca percebeu, eu nunca mostrei, você nunca quis saber, mas eu to cansada de vestir esse mascara, de encarnar esse personagem, essa pessoa, que no final você nem gosta tanto assim, mas eu percebo que te amo a um ponto que me sufoca, e eu fico com medo, e ai eu descubro como cheguei aqui, foi fazendo como os peixes cansados de lutar contra a correnteza, se dando por vencidos, eles se soltam na agua, permitindo assim que ela decida seu curso e foi assim que eu cheguei aqui .. Como um peixe vencido!

Go.

Isso nunca foi o que eu imaginei para mim, o plano nunca foi esse, mas eu estava lá parada , com os pés fincados no chão, parecia que tinham concretado eles! Meus olhos não conseguiam se desviar da cena, eu não esboçava nenhuma reação, daí eu ouvi meu nome, barulho de porta abrindo, som de tiro, alguma coisa me puxando, mais tiro, gente gritando, porta do carro fechando, alguém "cantou pneu", xingamentos, "quem é ela?", "quem é ela?", "não interessa!", "não interessa!", foi muito rápido, alguma coisa esquentou a minha cabeça, tudo rodando, tudo escuro,silêncio!

Essas quatro paredes ..

"Tem um ar carregado de dor, que sufoca, como um soco na boca do estômago, certamente serve de cenário para coisas desagradáveis, e eventualmente alguém aqui se faz feliz .. e mesmo assim duvido que não saia pesado, desse ar tão carregado, dessas tantas mulheres que usaram o chuveiro pra chorar, após se sentirem usadas, das tantas mulheres que passaram por cima das suas vontades, e choraram também, das tantas que foram ate o espelho da pia engolir o choro, das tantas se venderam por necessidade, de toda essa anulação de si mesma, e das outras que terminaram ali após uma noite de diversão.. Sem contar aquelas que foram levadas ali pra serem dispensadas, ou somente pra satisfazer uma necessidade fisiológica.. Quantas ali não foram agredidas, física e emocionalmente. Raramente tem haver com amor, tudo gira em torno do prazer, com hora previamente estabelecida pra acabar, não passa de uma busca tola onde já se sabe o que vai ser encontrado no final, um grande vazio ... "

How is there?

Uma vez ouviu alguém dizer, "talvez eu seja apenas um Mártir de mim mesmo" .. Um Mártir seu real sigficado sofreu avarias no decorrer da história, chegando no seu ponto de emprego "pessoa que sofre muito" .. O sofrimento, combustível dos que escrevem .. Alimento dos que amam, talvez ela também seja um Mártir de si mesma, pq sempre volta ao mesmo ponto de partida, precisa sentir a dor pra saber que tem de ir em frente, desapego nela falta, desapego .. enquanto sobra por ai,  sendo bem sincera ela não sente mais crescer um buraco no meu estômago a cada partida, mas ontem cresceu um encomodo do qual ela não sentia há algum tempo.. e depois ela só tinha o silêncio e ela mesma, lembrou dos planos para o fim do ano que deixou pra trás .. A paz de recomeçar, qunado ela encontraria ? O dinheiro esse papel que move o mundo, ela não tinha coragem pra sair com uma mochila nas costas deixando o telefone em casa, bem que ela gostaria.. Seria utopista demais acreditar que em outro lugar tudo daria certo, precisa, descobrir em algum lugar o que não descobria dentro de si mesma ..

Two years ago .. e tiragem de 1979 ..

A quase três anos atrás .. No meu primeiro período da faculdade, fui apresentada no ônibus a Madame Bovary. A curiosidade pela capa ferrugem de letras douradas, e a simpatia de um senhor provavelmente amante dos clássicos, colocaram na minha vida essa tão famosa mulher, que levou Flaubert a julgamento  acusado de "ofensa à moral pública e religiosa" essa mulher de tal veracidade, há quem Flaubert se intitulu ser ele mesmo... Não sai da minha cabeça deste então, na mesma semana fiz descer todos os exemplares de Madame Bovary da biblioteca, mas nenhum era minha capa ferrugem de letras douradas, apaixonada por livros de capas imponentemente antigas, não o julgo por o tal .. Embora sei que por Madame Bovary valeria a pena tal busca, trouxe um similar para casa, comecei a ler .. Mas não era a mesma coisa, toda vez que eu passava as pontas do meus dedos pela capa do exemplar da biblioteca eu não sentia a sensação do ônibus, encerrado o prazo, devlvi o livro sem concluir a leitura .. Andei por aquelas épocas dando umas lhadas em uns sebos (coisa q virou vicio, não posso mais ver um) .. Cogitei até em comprar um exemplar da nova tiragem de clássicos abril (sem historia de vida).. Nunca o encontrei, hoje como quem não quer nada, olhando um pouco mais o sebo de perto do trabalho, após comprar um exemplar de 20 000 léguas submarinas I ilustradas para meu irmão, lá estava ele timidamente na prateleira de baixo tão ferrugem e tão dourado, quanto aquele de mais de dois anos atrás .. Não era aquela posição na prateleira que merecia o MAIS importante romance da litertura Francesa,  todavia, pensando bem, ele estava lá a esperando quem nunca o deixou de procurar ..

Eu pensei que conhecia o verdadeiro significado da palavra saudade!

Nunca imaginei que a saudade machucava tanto...Minha vida ficou sem brilho com a sua ausência, a saudade é imensa e sufoca meu peito e varias vezes tenho a nitida sensação de que você está por perto, que eu vou escutar vc bater o rabo quando eu chego do trabalho, mas é só o vazio .. e a lembrança que não me deixa dormir nenhuma noite sem chorar, pq vc não ta mais na minha cama, me empurrando ou roncando e até ai eu sinto falta.. Eu sei o que é ser verdadeiramente amada,  e eu pensei que conhecia  verdadeiro significado da palavra aperto no peito, angústia, tristeza, sentimento de perda .. Eu nunca soube o que era isso, sempre que eu chorava, ficava doente, de tpm, vc estava lá, e eu sempre dizia "ainda bem que você vive comigo" . Eu to tão sozinha sem você!

Dear London ..

Faz um pouco mais de dois meses, eu vim aqui, só não consegui colocar com palavras esse buraco que cresceu novamente no meu estômago, talvez por vergonha, pois eu devo gostar muito dele, uma masoquista de alma, por tantas vezes, eu persegui a cura, e pr tanta vezes rejeitei a cura dada..  Não passo de um ser perdido, que acredita que do outro lado do oceano poderia colar o que foi quebrado e lá não importava quem eu era ou que trabalho tinha, importava que o anseio carregado dentro do seu coração fazia tudo ao seu redor perder o sentido, teria enfim um lugar a sua altura. Acho que nem mesmo o amor dele, fecharia o grande buraco nesse momento, ele ta tão ligado a mim quanto qualquer órgão vital do meu corpo. É com se todo a minha vida, me encaminhasse a esse momento ..

Pra um quase amigo ..

Tudo passa, e vai passar...
A dor do parto. A cólica do neném. O
mau-humor do adolescente. A época da chuva. O cansaço. A fama. Essa lua
cheia. O próximo eclipse. O estado de paixão. A falta de paciência. A
saudade. A tarefa chata. A melhor parte do livro. O gosto do beijo. O
problema insolúvel. A tendência da moda. O medo da separação. 
O
tempo de espera. O estranhamento com o novo. A vaidade com o prêmio. A
falta de dinheiro. O frio na barriga. A causa da briga. O viço da pele.
A crise de depressão. A graça da piada. O luto. O tesão. O tempo de
escola. O período de provas. A bronca do chefe. Os preparativos para a
viagem. A festa tão programada. A ressaca. O motivo da comemoração. A
mágoa. O sono. A TPM. A moda de blogs, fotologs e afins. O dia de hoje.
Todas as vidas e ate a

 a UVA, até uva passa!

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Devemos sentir hoje que temos pra sentir, mas que deixemos no hoje, não leva pra amanhã, queira sentir diferente amanhã
toda e qualquer coisa, boas quanto ruins, eu sei que eu sou a ultima
pessoa no mundo que pode dizer isso (me apego mais a velharia q museu
'¬¬) mas eu digo assim mesmo,  como a nossa comunidade (que vc roubou
de mim :D) encerre ciclos, mesmeo que seja preciso fazer isso tds os
dias

Beijos e fica bem (Y)

Day ofter day ..

Eu queria um dia poder te falar, de todo aquele dezembro que eu passei sentindo o seu cheiro, e da outra parte que eu passei tentando não esquecer dele .. Eu queria poder te falar, de todos os sonhos sonhados em minha mente, e das vezes que eu sentia você indo um pouco mais pra longe de mim .. Longe além de todo aquele oceano, longe do meu coração, certamente nessas horas que me batia esse aperto, era pq você a olhava diferente, da forma que eu nunca tive a oportunidade de ser olhada por você .. Um dia quem sabe eu não te diga, o tamanho do seu significado na minha vida, porque é assim mesmo, certas pessoas que simplesmente passam pela gente, e sopram no nosso nariz um novo folego de vida, certamente anjos enviados por Deus, pq só Ele pra cuidar da nossa vida, de um jeito tão igualmente sutil quanto especial .. e quem sabe um dia eu não te diga!

Quem canta com o coração, encanta um coração..

Parebéns, agora você é um verdadeiro carioca ..

Foi o que eu escutei. É um choque, uma consciencia, uma reação e logo o cano gelado da arma está na sua barriga.. as ameaças sobem pela sua espinha num longo arrepio, e você entrega tudo o que tem .. fica parada gelada, com medo, eles estão passando pela suas costas, ele se virou e apontou a arma novamente pra você. Nunca tinha tido medo de arma, sempre as vi, mas confesso que to apavorada, to com medo de arma, bandido, carro preto, não quero mais morar aqui. .

"Me espera"

Se eu não precisasse de você pra viver, juro! Mandaria te arrancar igual a dente siso, te colocaria num vidro, numa caixa, ou sei lá no que e guardava, só pra constar que já tive um. Se é tudo coisa da nossa cabeça, que mão é essa que aperta tão forte meu coração, que o espreme a tal ponto de doer, que agonia que não me deixa quieta.
As palavras foram ditas em tom de brincadeira, mas me fez dormir sorrindo, pelo menos ao lembrar "me espera"por quanto tempo esperei, esperei com prazo, mas o pior "iludidos" é aquele que ilude a si mesmo. Não a pior teia a não ser aquela que a gente mesmo se enrosca, mas deixa pra lá .. melhor assim, nem ter razão!

Rascunhos Publicáveis I..

Em um infinito de possibilidades, flutua minha existência, tão morna, mais tão morna, que dá dó. Ando não conseguindo fazer nada por inteiro, nada vem do coração, e pra contrariar ainda mais meus tão turbulentos pensamentos, como se eles já não andassem bem complexos, surge um novo parágrafo na minha história!
Ora saudoso, e muito emocionante, todavia intenso, louco e 'desequilibrante'. Coisa que antes não movimentava uma respiração nos meus pulmões me passa a governar supiros intercalados com falta de ar. Alta satisfação, com alto desespero, é como sentir as emoções percorem uma escala de intensidade a mil por hora, indo do mais elevado ao mais diminuto. E nisso tudo, eu continuo parada no mesmo lugar, tentando fazer "cara de paisagem" pra ninguém perceber, desviando sempre os olhos para que ninguem veja, não que alguém repare, mas sei lá .. eles queimam tanto que ouso a pensar que todo o desepero está estampado nele pra quem quiser ver . E também não quero entendimento ..

pensamentos de sonho, sonhos de pensamento ..

".. e já sei que o caminho do sono é como um corredor cheio de pensamentos."

Confissões de uma quase surpresa..

Confesso que desliguei o computador, deitei, levantei, liguei novamente, corri pra cá!
Confesso não vou conseguir dormir, antes de confessar q tantos dias eu esperei esse retorno, que me pegou de surpresa, e q também não foi 1/3 do que meu coração andava me permitindo esperar. Confesso que agora aqui, ignorando parcialmente minha existencia, os dias que passaram, passaram de uma forma que hoje eu Evelyn não sinto.

É sábado de carnaval e pela primeira vez eu to sentada na frente do computador, e ainda por cima tomando uma caneca de chá pra dormir. É engraçado lembrar que eu 'curava' (a palavra certa seria, extravassava) todas as minhas fossas, crises e dores de cotovelo no carnaval. Eram marcos de anos vazios, com uma perspectiva de futuro vaga, qual era minha meta , meu objetivo ? pra que e pelo o que, eu ia dar até meu sangue aquele ano? Pra manter um namoro? reatar um namoro? consiguir um corpão invejavel? e pra que ? pra ironicamente voltar a um ciclo vazio!
Pessoas, é muito bom conhecer pessoas, é muito importante! Essas pessoas avassaladoras que passam por 'instante' por você, mas que te viram, que te sacodem, que te mostram .. que te dizem : 'Olha aquele mundão lá fora tá esperando vc, vem comigo!' E é como se nada mais fizesse sentido, ou um real sentido . Você tem um objetivo, você traças metas . e no fim daquilo vc vai ter resultados!  (continuo)

Epílogo.

Eu to quebrando um ciclo, um rito, acima de tudo espero estar me libertando, me liberando .. dessa coisa mórbida que eu me coloquei, e não me importa quanto tempo for preciso eu espero não voltar lá .. 2010, não fiz promessas, não fiz pedidos, e já são quase os meados do segundo mês, quantos dias eu contei, quantos dias eu esperei, e quantos e simplesmente deixei passar .. Aquele novembro, eu ainda sinto o cheiro de dezembro .. e pensar que meu janeiro passou sem cor, sem odor. Agora que eu procuro em cada rosto novo um provavel amor, eu me sinto tão virada pra dentro d emim mesma, de tal forma , sufocante, embriagante que as vezes me parece que eu simplesmente criarei uma casca, me fecharei, e viverei , sozinha, pra sempre. E ao mesmo tempo que eu espero tão profundamente que você volte logo, pra eu sentir aquele cheiro de novo, eu quero que vc permaneça onde está, porque só assim eu poderei sonhar sempre, e sempre .. sem precisar saber o que vai acontecer ou não . As canções que eu ouço esperando vc ou as canecas de chá que tomo na frente do computador, mais ainda todas as vezes que eu durmo sentindo seus braços em torno dos meus .. todas essas razões tiram o sorriso do meu rosto, e me colocam um amor doido no coração, um medo de te perder na mente, e lágrimas q não rolam no rosto; e eu sinto como se fosse o ato final da minha vida, comos e todos os passos dados me encaminhassem a esse momento, de desfecho trágico.

"Amar é afinar um instrumento De dentro pra fora De fora pra dentro A toda hora A todo momento."
 Confesso roubei a frase de um 'pagodeiro' da vida .. rs
Mais porque meu trabalho me 'obrigada' a escutar pagode quase que 6h por dia, ou talvez mais porque a proximidade literal da coisa me faça lembrar dele e de seus gostos, ou talvez mais porque.. ah, não sei a quantidade exata do que influencia nesse momento, talvez seja todo esse conjunto de coisas .. De dentro pra fora de fora pra dentro (rs) depois eu continuo. Quero um amor que faça meu coração bater descompassado, irracional, 150 batimento por minuto acho que ta bom assim . que seja leve, que eu acorde leve, que seja doce, que me torne doce.

Aquele certo tempo ..

Ainda falta muito tempo, mas com certeza falta menos tempo do que faltava antes. Era pra ser algum tipo de contagem regressiva, mas não sei porque parece que cada mais eu penso menos nisso e lembro mais de coisas que não deveria, talvez seja a proximidade ( no sentido literal da coisa) que esteja me deixando assim. Enfim todos aqueles dreams, cada dia a mais eu os vejo um pouco mais longe e derrepente quase nada .. Admito as vezes, assim, bem de vez enquando, eu sinto uma saudade danada sabe lá Deus de que, não há nada pra eu sentir falta.

Confesso ..

Confesso que estou depre porque vou fazer aniversário. Não só pq estou envelhecendo, mas pq depois que ele se foi, não lembro de um só aniversário que tenha sido bom.
Confesso que a morte dele não só mudou todo o rumo da minha vida, como também tirou o significado dos aniversários, como eu posso estar celebrando a vida se um pouco antes eu tenho que lembrar da sua morte, e tudo que ela me acarretou, como minha mãe caiu no chão imediantamente aos pratos e por lá permeneceu mais de hora. Como me tiraram minha tia logo em seguida, e como me deixaram aqui amargando essa ausencia todos esses anos.
Como seria tudo diferente se ele estivesse aqui, como a vida dele estava tão atrelada a minha a ponto gira-la pra outra direção, eu estava completando só nove anos e ali vendo tudo mundo chorar naquele momento, eu mesma não consiguia derramar uma lágrima, nem ao menos conseguia supor que dez anos depois eu ainda estaria amargando sem lágrimas tudo que sua partida significou pra mim. Eu penso se alguém, em algum lugar pensa como as coisas seriam diferetes se ele ainda estivessem aqui, acho que eu penso por todos, porque eu tanto penso e principalmente nesta época .

Pensamentos desprovidos de certeza ..

Esses dias de abstinência forçada a comida fez-me lembrar de uma época um pouco distante, que eu pagava pra não comer, é acredite se quiser .. Nem vou contar as loucuras que eu fazia pra ignorar os gritos do corpo por alimento. Tá quase chegando meu aniversário, ta quase completando 2 meses isso me faz pensar que quando se está muito ocupado o tempo passa sem a gente sentir. Descobri outra 'amiga' minha grávida, talvez eu seja umas das poucas 'solteiras' e 'solteiras não grávidas' que ainda restam de todas essas que passaram na minha vida, tá isso me desperta outro pensamento ... O filho não é daquele amor q a conheci amando, nem do outro que foi namorado, nem de um outro ainda q ela estava apaixonada daquela vez que a encontrei séculos depois da última. É de um ai q eu nunca ouvi falar. Será que esse foi tão mais importante a ponto de apagar todos aqueles atras, pq um filho bombardeia todas as chances de que qualquer amor daquele tenha de novo um espaço na vida, ou não? Acho que quando se tem um filho você sai do estado de desprovido de certeza para o estado de certeza absoluta de quem merece ter junto a você uma vida nas mãos, ou não?

"Sou vento... arrasto, balanço, carrego.
Sou furacão... destruo, devasto, arraso.
Mas sou tijolo... construo, recomeço..."

2010 Gold Fishes e algumas analogias ..

F5:
Foi uma virada de ano diferente, não sei dizer se boa ou não .. A questão é não acho de bom tão brigar, menos ainda no primeiro de Janeiro, mas como se evita que uma sucessão infeliz de fatos, não se culmine em uma coisa mais infeliz ainda? Pois é. Também não sei .. Aí o que se encaminhava bem, o trabalho de um ano, se torce pra um lado que supostamente não deveria, ou deveria. O mundo gira, o tempo avança, e é pedir o impossível, desejar que as coisas permaneçam estáticas. Porém uma coisa boa, sucede uma ruim, e uma ruim uma boa e por aí vai .. Renovei, ganhei e conquistei pessoas que eu a uns meses atrás senti falta sem saber quem eram, uma já estava na vida esperando ser redescoberta, outra estava esperando eu encontra-lá .. Por outro lado algumas estavam querendo libertação, e outras minh'alma pediam pra eu me desvincular delas. Dois mil e dez o berço das minhas duas décadas, me pergunto será mais do que? Não me importo! Obrigada Deus pelo hoje, obrigada pelas pessoas que vieram, pelas que se foram e mais ainda por tds que nunca sairão do meu coração.

****


A imaginação é uma capacidade poderosa!(..)
Mas, sem sabedoria, a imaginação é uma professora cruel.
William P.Yong

Muito cruel digasse de passagem, e o mais irônico é pensar que há algum tempo atrás era eu quem vivia aprisionada nesse mundo da imaginação. Fato! é incrível tudo o que ela pode criar, tanto para o seu bem como para o seu mal.. mais impressionante ainda é descobrir como a gente imagina sempre 'mais pro lado' do que queremos ver, raramente existe alguém consegue deixar as emoções de lado pra imaginar com a razão, com o óbvio.

O que se ouve e vê depende do lugar

em que se coloca, como depende também 

de quem você é.

C.S Lewis

Abre Parênteses ..

Pássaros presos em gaiolas, não vivem .. sobrevivem! Já fui um desses um dia, me libertei, e cultivei o medo pelo alçapão chamado namoro!