2010/2011

Eu queria escrever algo bom sobre anos e final de ano .. ou fazer uma síntese agradável de 2010, mas eu nem sei o que pensar sobre o péssimo final de ano que eu tive que emendou num começo igualmente mórbido .. já tive um ano assim, onde eu recebi uma única coisa boa que compensou tudo de ruim, pena que se tornou tão trágico ao longo tempo a ponto de que eu não ouso desejar algo tipo novamente, pela menos nessa condição mordida a qual me encontro, eu consigo ser emocionalmente estável . O que posso dizer sobre saudades de 2010? acho que pouco, talvez nada ..saudade do que me foi tirado em 2010 ..

Domingo ..

Sua semana pode ser o corrida o suficiente a ponto de você não lembrar quem é, seu final de semana pode começar em plena quinta feira, num barzinho com os amigos, na sexta uma baladinha de leve, fechar um fds com uma puta boate no sábado .. e quantos amigos vc tem, e quantas garotas, sua vida, sua vida, e que vida! Chega o domingo, cruelmente, fielmente todas as semanas, o domingo, é aquele dia que coloca cada um no seu lugar! Não ia ser diferente com você, você acorda já tá na metade do dia, ninguém te ligou, nem ela, nem aquela gata da balada, seus amigos, cada um deles tem um jeito especial de passar o domingo, cada um deles a sua maneira, no domingo, ninguém quer ficar com  você, no domingo não tem nada que preste na TV, no domingo você se sente indisposto, no domingo, você sente falta do que nem lembra durante semana! E você liga e ela não está mais lá, encontrou assim como seus amigos, um jeito particular de vencer o monstro dos domingos ..

Como eu cheguei aqui?

Como eu cheguei aqui ?  Eu não sei ao certo responder, em que ponto da minha vida eu me larguei e deixei chegar a isso .. logo eu que nunca me permiti ter nada pela metade, estou aqui mendigando alguns miseras horas, numa longa quinzena, e parada não tenho nada a dizer, esse silencio incomoda a nos dois e ninguém abre a boca pra quebrar esse gelo, a tensão vai aumentando e eu começo a tagarelar futilmente qualquer coisa que me vem a cabeça, e mexo em você e sinto o seu cheiro, e é tão seu, tão familiar, e eu sinto vontade de chorar, respiro fundo, volto a tagarelar, e o tom da minha voz, esta diferente, esta irritante, mas eu não consigo me comunicar de outra forma .. Eu não falo nada do que eu gosto,  você não sabe nada mais do que eu gosto, como eu mudei tanto ao longo desses anos ao seu lado e você nunca percebeu, eu nunca mostrei, você nunca quis saber, mas eu to cansada de vestir esse mascara, de encarnar esse personagem, essa pessoa, que no final você nem gosta tanto assim, mas eu percebo que te amo a um ponto que me sufoca, e eu fico com medo, e ai eu descubro como cheguei aqui, foi fazendo como os peixes cansados de lutar contra a correnteza, se dando por vencidos, eles se soltam na agua, permitindo assim que ela decida seu curso e foi assim que eu cheguei aqui .. Como um peixe vencido!